No hay nada como la muerte para poner a cada uno en su lugar, darle importancia a las cosas que la tienen y quitársela a las que no. En cualquier caso no estoy diciendo nada nuevo, todo lo que yo pueda decir ya está dicho, qué puedo decir yo sobre uno de los dos temas universales por excelencia. El otro es el amor ¡Qué no se ha escrito sobre al amor! Pero es que quizás no sean dos temas y sea uno solo, quizás solo sea la otra cara de la misma moneda. Y es que no se puede entender la muerte sin el amor, duele la muerte porque amamos. No hay otra forma de verlo.

Cada vez que muere alguien más o menos cercano pasa lo mismo, y le pasa a todo el mundo, sin excepción. Sientes esa reorganización de prioridades que vas a olvidar pasado mañana, aunque ahora pienses firmemente que a partir de ahora vas a vivir con ese orden, que vas a actuar conforme a esa verdad y que además, lo harás siempre. Porque hay pocas verdades en el mundo, pero el orden de prioridades que establece la muerte es el único verdadero y universal.

Puede ser que lo que temamos tanto de la muerte - la muerte entendida como concepto omnipresente y no como ausencia de un ser querido- es que pone todo patas arriba, acaba con todo lo que crees, con todo lo que te han enseñado a creer. La muerte acaba con toda nuestra cultura de un plumazo, y ¿Qué somos, sino es nuestra cultura?

Lo de enero es mentira, muy mentira, y me da igual que un Dios cristiano o un tipo de solsticio nos obligue a pensar que pasa algo el 31 de diciembre.Todo el mundo sabe que el año nuevo comienza el 1 de septiembre, y que cuando de verdad pasa algo es el 31 de agosto:

Pasa que no puedes dormir porque tienes los horarios cambiados, y entonces te das cuenta de que llega septiembre, ese mes en el que se cierra el ciclo y te toca pensar en el papelón de qué quieres hacer de verdad con tu vida. Bueno, en realidad ya lo habías pensado en Julio, pero es fácil no pararse demasiado en ello cuando un bucle de evasión, cervezas y de frases como “ya nos hemos liado otra vez” te impiden – por suerte- tomarte la vida en serio o hacerte demasiado caso. 

Pasa que volvemos de nuestras cortas vacaciones en la que nos hemos gastado los ahorros de todo el año, (como si las vacaciones solo fueran parte de un malvado plan para perpetuar tu permanencia en la empresa) Y la sola idea de volver a la rutina nos resulta bastante abrumadora

Por suerte vivimos en Málaga, y el buen tiempo nos permitirá salir de números rojos con cierto salero, ya que nos podemos permitir el lujo de alargar hasta noviembre planes tan baratos como hacer el indio en la playa con una rebequita puesta. El sol nos hace felices, pero también bastante ingenuos, la candidez que el calor nos otorga nos permite incluso pensar que igual te da hasta para ahorrar un poco y comprarte ese portátil. (Lo que no sabes es que en nada es navidad y que llegará una nueva vorágine de vacaciones, evasión, consumismo, amigos y alcohol de la que no podrás escapar)

Y así es como pasa la vida, pensando en que deberíamos dejar de perder el tiempo, aunque bueno ¿Donde se pierde el tiempo? ¿Vuelve? ¿Lo encuentra alguien alguna vez? Ironías del lenguaje que dan para pensar un rato.
Pero oye, ya sabes “No importa qué, nadie puede quitarte los bailes que ya has tenido” decía García Marquez. Ya ves, la niña se nos ha puesto literaria y se pone a citar a el Gago en vez de citar a la cultura popular, que es lo que se ha dicho aquí detoalavida: Que nos quiten lo bailao'. Pero es lo que tienen las noches del 31, que una se pone tontorrona.

A lo que iba, Este verano es único, y lo será para siempre, porque no hay nada como tener a la gente que más quieres y que más te quiere a tu alrededor y no parar de reír, reír de una forma mayúscula, reír hasta que te entra hipo, lloras, te duele la tripa y se te desencaja la mandíbula, reír con una compañera de piso que casi es una novia y con una vecina que es una hermana,, reír porque el verano es único y porque nosotras somos eternas.

Y es que al final, no importa lo derrochado o el tiempo perdido, que no, que no te cuenten milongas, no existen ni los valores celestiales ni las verdades absolutas. Lo que importa es otra cosa.
Afortunadamente, no hay nada tan grave en nuestras vidas que no se pueda solucionar con unas cosquis y un beso.

Feliz fin de verano y buenas noches.

Si alguna vez dudas, ve a buscar esas miradas, de ese vídeo polvoriento

Cada noche, mientras dormía, me daba un vuelco al corazón.

Si si y no es un decir ni una conocida metáfora, sino que realmente el corazón se me caía por dentro y yo intentaba recogerlo con mis manos desde fuera.

Dicen que el amor dura muy poco, que depende de la dopamina, oxitocina, feniletilamina y no se qué más. Que son estas hormonas las que provocan sensaciones de alegría, exaltación y euforia.
Luego hay otros que dicen que no, que eso no es amor, que el AMOR -con mayúscula- es "otra cosa que viene después" y que hay que trabajarlo día a día.
Dicen los muy entendidos que el AMOR mayúsculo es complicidad, cariño y comodidad, que ante la llegada de un nuevo amor minúsculo se cae a pedazos, ya sabéis, la atracción de lo nuevo y, como no, las hormonas

Y digo yo ¿Preguntar por la duración del amor no es empezar a matarlo? ¿El cóctel de hormonas sumado a la construcción social de la pareja, no parece una fórmula capaz de destruir un sentimiento?

Por suerte el amor, mi amor, no entiende de esas cosas.





Estamos juntos porque queremos, nadie nos obliga  http://www.youtube.com/watch?v=1uo3jYySlss

Te veo ahí sentado
luchando contra la conciencia

Matando a puñaladas
cada resquicio de soledad

Yo no he venido a juzgar tu batalla
Pero al juzgar por esa botella

Diría que no es tu mejor momento

Miraba su propio reflejo desde el otro lado del espejo y decidió seguirle de manera imperturbable.
No pensó en los fantasmas ni en los escozores del recuerdo, y sin adentrarse en cuestiones pueriles sólo confió en que, algún día, las heridas acabarían por deshacerse de tanto cansancio.

Cuando le vi llegar le di la bienvenida con mis ojos, y tras meses de cortejo, incertidumbre, recelo y sin que ningún cambio aparente mediara entre nuestras actitudes; me enganché a su espalda.

Se traspasaron los límites que se podían soportar, pero los errores se reconcilian en noches acrílicas, en ganas desmedidas, en el alcohol de nuestra playa. Confirmando así muchas creencias ortodoxas de las que siempre renegué.

Me gusta pensar que el tiempo se puede parar entre la inmensidad y el instante, entre el ahora y el recuerdo, entre la carretera y el arcén, justo en ese segundo en el que Orfeo mira a Eurídice para asegurarse de que las efemérides, siguen pasando entre su lunar y su boca.

Esa es la única y verdadera eternidad.

Pero una cosa está clara, cualquier día prenderá fuego el sol que te da por la mañana, y si eso ocurre presentaré denuncia y querella ante el capitán.

Porque dime tú dónde se vio a la abogada de un pirata, dibujando cordilleras a estribor.


 http://youtu.be/BgzwmyTyN0Y

Abre tu puerta, lunares

Nada que ver no se trata de eso, se trata de un instante, uno altamente susceptible de provocar sentimientos un instante indefinible, tan conforme en su anarquía tan acorde en su caos.
Un instante tan mudo que tiende las ganas, tan ligero que levanta solas las puntas de los pies. Tan intenso que hasta tus pupilas dilatadas se estremecen.

 Y te aterra como se acorta el tiempo según se va haciendo más grande

La vida exterior, oscura y ebria, me inculcaba una especie de deseo obstinado a entregarme a los placeres de una sórdida taberna.
Acariciaba su pelo revuelto y sudoroso, sus ojos penetrantes azotaban mis contrariedades y su dentadura hambrienta centelleaba en aquel cielo nublado y torvo.
De mis muslos saltaban chispas aisladas y torpes cargadas de una sobreexitación enfermiza e incomprensible, abarrotadas de un apetito al acecho que arañaba espaldas, despegaba labios y quemaba todos los fósforos.


 

Mi vida, que ya no se si es mía o la han absorbido las mil morales que se me agarran al cuello y avanzan, a trompicones, entre los murmullos de la razón y el patetismo de la sociedad.

Aquello resultaba inclasificable dentro de las estrechas jerarquías que me había impuesto yo solita, aunque, eso si, previa ingestión de cantidades masivas de alcohol y con una tajada mayúscula, fui capaz de afirmar con absoluta y fiera convicción lo evidente. Pero las afirmaciones es mejor hacerlas a pronóstico reservado,  sobre todo si uno ha bebido o el asunto se antoja irreversible.

Cruzamos la frontera, o eso dicen las paredes, y ahora hay que pagar el precio del peaje; toca abonar el arancel de cada noche que pasamos en la playa, el tributo de las cervezas compartidas y sobre todo el impuesto sobre el colchón.

Hay madrugadas imposibles de reconstruir, al igual que hay lunas nuevas imborrables, y carcajadas irreproducibles. Son madrugadas despuntadas en las que mi mitad se pelea con mi otra mitad y mi pierna abandona a la otra para recostarse sobre tus lunares, en los que intento encontrar un hueco para pasar la noche.

Y al final... al final  lo que pasa es que termina la noche y se acaba el verano.

Me adivino entre la voluntad y la evidencia, olvidándome de todo al instante como solo son capaces de olvidar los niños. Escapando de miedos recién resucitados, huyendo con la bipolaridad a cuestas, abusando de los puntos y las comas, caminando a ritmo de prosa.

Pero en la vida real y no hipotética la verdad se pronostica ineludible, siéndole imposible ignorar las miradas equidistantes, las que se encuentran en el punto exacto entre lo que se dice y lo que no se puede decir.

Qué raro remedio tienen ciertas enfermedades, ni en mis sueños más lúcidos logré dormirme dentro

"Iván había pensado que pasarían toda la vida juntos. No se lo había prometido a ella; se lo había dicho a si mismo . Y no como se formula un deseo o se afirma un propósito, sino como se describe un hecho indudable, como se aprecia algo real e inequívoco. Ellos formaban una pareja modelo y todos los que los rodeaban los envidiaban y los admiraban también, porque era el sólido ejemplo de la armonía que puede darse entre dos personas. Por eso el desconcierto era casi mayor que la pena. Por eso el mundo temblaba a su alrededor y él se aferraba, asustado, a la pequeña pero firme mesa de mármol, al platillo, a la taza, a la cucharilla que agitaba nerviosamente al ritmo de sus latidos"


CARMEN PACHECO, En el corazón del sueño

Dando tumbos, naufragando entre tus pupilas vi historias del pasado.

Vi como el tiempo se había largado, como los que llegamos decididos a quedarnos, nos fuimos cada vez más lejos. Me vi a mi misma, y me toqué la cara para asegurarme de que era yo, no era otra.

Son París, Granada, Italia a un minuto en mi cabeza, la misma que no se olvida de si faltas en mi cama.
Son sólo recuerdos de pasear por casa, y ahora que estás tan distraído me puedo esconder.

Demasiado vino, dije dándome la vuelta y apartándome el pelo de la cara.

Volver a una ciudad llena de lugares vetados, a una ciudad en la que, aún pasados los años, puedo reconocer tu sombra al cruzar el paso de peatones.

Quererte hasta sentirme culpable
y que se me pase al acabar la noche

Que me quieras nada más empezar
Y que me mires cuando termines

Perderme por esos laberintos
Y que nunca jamás me alcances.

Nunca tuvo las llaves de su casa, ni la riñieron por no llegar a la hora. No fue a fiestas pijamas, y jamás se fijó en ningún chico. Nunca se emborrachó, ni conoció orgasmo alguno.

Nunca comprendió porque “la mami” se fue, ni que es eso del cielo. Tampoco entiende por qué está a la verita del señor en vez de estar con ella.

Pero tampoco conocerá nunca el engaño, la hipocresía, la culpa, tampoco la avaricia ni la mezquindad.

Sin embargo, comprende mucho mejor que ninguno de nosotros, sentimientos como el amor, el cariño, la ilusión, o la esperanza.

Os presento a mi tia, se llama Vicky, 54 años, tiene síndrome de down y es feliz con un buen baño, un reloj y un yoyo.

Acabo de acordarme de esta peli, la vi con 15 años o así, me pareció preciosa y me lo sigue pareciendo. Me encanta Roberto Benigni, alguien inquieto, útopico, idealista si se prefiere, pero sobre todo un soñador, un romántico de la vida.

Os dejo escrita la parte del guión donde le esta pidiendo glicerina al médico.

"Si ella muere, pueden cerrar el show que es este mundo.
Pueden llevárselo,
desatornillar las estrellas,
enrollar el cielo y ponerlo en un camión,
pueden apagar este sol que amo tanto...
¿Sabe porque lo amo tanto?
Porque la amo cuando la ilumina el sol.
Pueden llevarse todo, estas columnas, estos palacios,
la arena, el viento, las ranas, las sandías maduras,
el granizo, las siete de la mañana, mayo, junio, julio, la albahaca, las abejas, el mar y los zapallitos, los zapallitos... "

B.S.O de la película

Día gris.

Mientra busca un hueco para escapar, el aire se atraganta,
entre cojines mordidos.
Quedándose atascado, bajo unos recuerdos oxidados.

Entretanto, un borracho destila alcohol,
en la sangre de tus hijos.
Encendiendo miserias, sobre vientres mancillados.

De esos que se esconden en algún lugar de la memoria.
De esos que lastiman conciencias, y olvidan dignidades.

No queda amor dentro de aquel al que le reconcome la culpa,
y después la vomita.

No quedan excusas dentro del reo que se desnuda,
y luego se santigua.

Este roble no quiere más promesas decrépitas.
ni cuándos, ni dóndes
ni ojalás.

Hoy, cien mil gargantas clamarán al cielo
y una vez más, nadie las escuchará.

Día gris.

Comprad flores para las muertas.



¿Quién escribirá la historia de lo que pudo haber sido?

Búscame dentro de mis límites, búscame donde nací.
Búscame entre paredes de cal y tierra, entre barandas de tizón perfumado, búscame en las macetitas que derrames por la fachada.

Sigue el rastro de los suspiros, suspiros color granate, deja que se te escurran por las rejas de una ventana.

Búscame por donde el sol resbala, por ahí, por donde vienen las chiquillas de cintura retorcida.
Búscame bajo dos olivos, allí donde se vengan del mundo dos amantes, donde se arrancan los hocicos con el amor a cuestas.

Qué yo te encontraré, sobre el cielo abierto de par en par.

Mi atención no es para siempre, hay que devolverla, sobre todo si la tiras al mar.

Sigue burlándote de la ingenuidad, compra manuales para engañar al viento, lo has dejado tan putrefacto que ya no huele a nada. Miéntele al tiempo que este a tu alcance, porque yo ya no me creo ni una sola palabra; Ni la mia, ni la tuya. Búrlate de la sinrazón, engatusa a los perros, que desde tu vientre ladraré poemas al amanecer.

Me he vuelto asquerosamente terca. De repente, quiero vomitar en tus heridas, en tu mala suerte, empujar al vecino, y escupir a los pies de un olmo por haberle pedido peras.

Tus bravuconadas y baboserías me huelen fatal.

Charlatán, conmigo no funciona. No entiendo de que vas, sinceramente.



¿Qué harías tú si entonces yo me convirtiera en algo que es peor que disimular?

Septiembre 2011

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Ya están todas las decisiones tomadas, olvídalo todo, dilúyelo en el mar hasta casi desaparecer, que el único recuerdo de te quede sean fotogramas manchados de arena. Momentos que duran un suspiro, que es lo que duran todos los momentos que merece la pena recordar.

Deja los besos desbocados en tierra, no les dejes resucitar, sin abismo, no hay vértigo posible.

La única verdad de todo esto es que la última copa sabe mejor contigo.

Nos vemos en el poso de las botellas.

Bueno, pues aquí estoy, con un pie en Lyon como quien dice.
Supongo que esto no encaja mucho con la temática del blog y debería hacerme uno de esos que se hace la gente cuando se va y que luego son de mucha utilidad para los futuros Erasmus. Pero teniendo en cuenta que llevo dos blogs para adelante y que me da bastante pereza publicar, paso de abrirme otro blog para después tener 3 o 4 entradas, Así que lo dejo aquí y después si decido abrírmelo lo paso al otro.

Ayer empecé a creerme que me iba; pero a creérmelo de verdad. Ya llevaba unas semanas nerviosa, bueno, no eran nervios, en realidad eran un cúmulo de dudas y miedos absurdos. Que si el idioma, que si no voy a aprobar las asignaturas porque están en francés, que si no me quiero acabar juntando con españoles…blablablá.
La cosa es que ayer por la mañana de repente todo cobró sentido y me levanté super animada. Me dispuse a hacer la maleta, así medio bailoteando, dejé esto para último dia porque pensé, “bah, si yo al final siempre me pongo lo mismo eso en 2 horillas está hecho”. Y una mierda.

Me pasé el dia entero haciendo y deshaciendo maletas, que parece que 20 kilos son muchos, pero teniendo en cuenta que la mayoría de la ropa era de invierno no cabe un cojón. Pero me dije,- Carmela, que no cunda el pánico, siempre te queda petar la maleta de mano-. Mi nuevo mochilón verde de Quechua es maravilloso pero no solucionó mi problema.

A parte de no caber todo lo necesario, la maleta se pasaba de 20 kilos y Ryanair te cobra 20 euros por kilo que te pases en el momento de la facturación. Y como no pensaba darle ni un duro más al maldito Ryan así me la pasé. Poniendo y quitando hasta dar con el peso.
Para que os hagáis una idea de lo poco que pude apretar, sabed que solo pude echar otro par de zapatos a parte de los que llevo puestos, ni una puñetera mochilita/bolso, y el abrigo tampoco cabía así que lo llevo en el brazo, sin contar las dos chaquetas que llevo anudadas a la cintura, que parezco una cosa mala dando tumbos por el aeropuerto. Ya podría haber facturado otra maleta, o enviar cosas antes a mis compañeros o yo que se…En fín, que soy un desastre humano.

Espero llegar y que mi maleta siga en buen estado porque vivo con miedo a que le explote a algún pobre trabajador en la cara. La tuve que cerrar tumbándome encima de ella dando saltitos, y los seguros no dan mucho de si, así que confiemos en el karma.
Esta mañana me he despertado tempranísimo para ultimar cositas y enseñar a mi madre a usar el Skyp, que la pobre está que no vive con eso de la comunicación, mi padre por su parte se ha pegado una llorera que pa’ qué. Vamos, ni que fuera la primera vez que me voy de casa. No se si serán los años o que su incapacidad innata para demostrar sentimientos, al final le ha pasado factura, si no salen por la boca por algún lado tienen que salir.

En fín, me voy contenta, y con muchas ganas que es lo importante. Se que las primeras semanas serán duras, tanto por el idioma, como por el infierno burocrático que me espera allí. Pero creo que hay más bueno que malo en todo esto, llevo años queriendo cambiar de aires, y mira que yo adoro Mi Andalucía con su gente su arte y sus acentos, pero es importante cambiar, y sentir que todo es nuevo, ya habrá tiempo para la nostalgia y el amor a la tierra.
Me dejo aquí un gato que me despierta por las mañanas y una personita a la que me hubiera encantado aborrecer antes de irme, pero no me ha dado tiempo.

Que tengáis buen dia.

Hay que empezar por algún sitio y yo empiezo por el pelo de una niña. Cualquier otra cosa es mala, pero el orgullo que siente una buena madre por la belleza de su hija es bueno. Es una de esas ternuras que son inexorables y que son la piedra de toque de toda época y raza. Si hay otras cosas en su contra, hay que acabar con esas otras cosas. Si los terratenientes, las leyes y las ciencias están en su contra, habrá que acabar con los terratenientes, las leyes y las ciencias. Con el pelo rojo de una golfilla del arroyo prenderé fuego a toda la civilización moderna. Porque una niña debe tener el pelo largo, debe tener el pelo limpio. Porque debe tener el pelo limpio, no debe tener un hogar sucio; porque no debe tener un hogar sucio, debe tener una madre libre y disponible; porque debe tener una madre libre, no debe tener un terrateniente usurero; porque no debe haber un terrateniente usurero, debe haber una redistribución de la propiedad; porque debe haber una distribución de la propiedad, debe haber una revolución. La pequeña golfilla del pelo rojo, a la que acabo de ver pasar junto a mi casa, no debe ser afeitada, ni lisiada, ni alterada; su pelo no debe ser cortado como el de un convicto; todos los reinos de la tierra deben ser mutilados y destrozados para servirle a ella. Ella es la imagen humana y sagrada; a su alrededor la trama social debe oscilar, romperse y caer; los pilares de la sociedad vacilarán y los tejados más antiguos caerán, pero no habrá de dañarse un pelo de su cabeza.

G. K. Chesterton, Lo que está mal en el mundo.

Ojalá pudieras ver desde fuera ese momento.

Ver como se te dilatan las pupilas y los labios se entreabren solos. Sentir como las ganas te queman dentro de la boca.

Tócale la nuca y disfruta de como te mira. Disfruta de la peligrosa cercanía, del vaivén de sus lunares, del ronroneo en tus oídos.

Por una vez, déjate convencer. Que todo cobrará sentido cuando en algún momento de lucidez no recuerdes como es que ya no tienes ropa.

De repente su cuerpo se atenazó. Se consumió ahogada en sus propias palabras y sufrió una caída sin revés. Esperó a que no mirase nadie para desertar la primera.
De nada sirvió la arenga.

Esa noche durmió entre la estrechez de la mentira y la sinrazón de la incertidumbre. Despertó en mitad de la noche con una sensación desangelada que dificilmente puedas experimentar.
¿Acaso lloraste alguna vez de forma que tus lágrimas tocaran tu pecho?

Mientras espera que alguien suelte sus cadenas, cantos de sirena ven poblar el amanecer vestidas de luto.

Al final, la verdad siempre permanece -sobre arenas movedizas- pero permanece.

La misma verdad que envejece en la imaginación de un niño de 7 años.

Olvídate por un momento de todas esas normas estúpidas que te has impuesto, olvídate de límites absurdos, de tópicos caducados, de estereotipos considerados obscenos, de miedos inventados, de excusas manías.

Lo importante es tener una superficie horizontal donde caer, y otra dónde dejar la ropa que se vaya cayendo.

Te la jugabas a cara o cruz.
Decías cruz, salía cara. Bueno,
sólo era un juego. Y pedías
otra y otra y otra.... Y así hasta
aquel último bar, hasta aquel
último reducto de esperanza.
Entrabas y, como siempre, nadie,
nada: un camarero con ganas
de cerrar, y algún pobre diablo
como tú. Pero al día siguiente
la seducción seguía ahí, intacta.

Karmelo C, Iribarren.



Me gusta mucho este autor, iré colgando más cosicas

Adoro las cerillas.

Para mí, uno de los grandes placeres de esta vida es encender un cigarro con una.
Me encanta verlas prender con un simple toque fuerte y seco.

Todo un arte.

Oir el crujido de la chispa y ver como el fuego crece en cuestión de segundos. Encender el cigarrillo, darle una calada, y agitar tu muñeca para apagarla.

Y mientras, obervar como se disuelve el humo, sentir por fín, la maravillosa mezcla del tabaco y el olor a fósforo quemado.

¿No es acaso un verdadero ritual?

Aquí el paisaje es diferente. Nada de señores con trajes, nada de maletines. Aquí ninguna azafata te dará los buenos dias dulcemente, nadie revisará tu maleta ni te hará pasar por un detector de metales. Nadie velará por tu seguridad.
Nada de protocolos, nada de burbujas. Pero la cafeteria seguirá siendo tan cara como siempre, eso sí.

Inmigrantes rumbo a su tierra, inmigrantes que vuelven a la nuestras, inmigrantes que te miran a los ojos con desolación.
El pueblo que, cansado de trabajar, decide irse de vacaciones por un módico precio, y así poder sentir, que todavia le queda algo de libertad. Parejas nerviosas que se besan al bajar, -Mochilero busca persona no consumida por la cultura del miedo-.

Gente normal y corriente. Hambrientos de vida, locos de sueños. Las mismas que hacen que la vida merezca la pena.
A mi lado un grupo de marroquies hablan sobre las Jornadas Mundiales de la Juventud.

-No entiendo tanta divinidad - Dicen, -Si su Dios, que tanto le quiso, se hizo hombre, que se vuelva hombre él tambien-
Y a mi, que luego me digan, que el enemigo viene en patera.

Estación de autobuses de Madrid. 14/8/2011

El calvario de un viejo es sentirse inutil.

Y Creo que es abominable, que en los ultimos dias de tu vida te hagan sentir mas inutil de lo que ya eres.

Y sí, VIEJO. Habrá quien encuentre el término despectivo. Pero a mi me parece una palabra preciosa; significa haber vivido, haber sufrido, haberte equivicado y, seguramente, haberte arrepentido.
En sus arrugas se dibujan todas las quimeras que persiguieron durante años. Hasta que se cansaron, y se hicieron viejos.

¿Que a qué quiero llegar con todo esto? pues a que desprecio, con todo mi corazón a una buena parte del personal hospitalario. En especial a ciertas enfermeras.

Enfermeras de lo despreciable
Enfermeras de lo inhumano
Enfermeras que convierten hospitales en verdaderos depósitos de cadáveres,

Joder, hasta los elefantes entierran a sus muertos.

Tratan como mera mercancia a sus pacientes, sin otorgarles un simple gesto que les haga pensar que todavia estan vivos; conduciéndolos así, por inercia, hacia su propia muerte.

Acomódelo en la cama como si fuera un saco de cemento. Sin una sonrisa, una caricia, una palabra de consuelo.

Siempre puedes comentarles a compañeras, entre café y café, lo duro que es tu trabajo y lo cansada que estas.

Benditas sean las enfermeras que tratan a sus pacientes con delicadeza, con dulzura, como si estuvieran transportando un poco de aire.

Ojalá existiese un cielo para ellas.

He vivido casi medio siglo, he pasado por tragos mucho peores,
y he aprendido que sólo cuentan dos cosas. Una, y esto es lo más
importante -se inclinó hacia delante y tomó mis manos para
apretarlas entre las suyas-, que nadie te va a poder quitar en tu
vida lo que has bailado ya. Y dos, que a pesar de las
apariencias, no pasa nada. Nadie mata a nadie, nadie se suicida,
nadie se muere de pena, y nadie llora más de tres días seguidos.
A las dos semanas todos vuelven a engordar y a comer con apetito,
te lo digo en serio. Si no fuera así, la vida se habría
extinguido en este planeta hace varios milenios.

Malena es nombre de Tango

Masoquista, Utilizamos palabra tan a menudo, que casi a perdido todo su valor, este aspecto tan contradictorio de la vida solamente es sometido a reflexión si alguien te califica como una persona "autodestructiva"

Investigando he llegado a mil definiciones sobre la tendencia autodestructiva del ser humano y no esque yo tenga tentaciones suicidas,ni mucho menos, pero si que es cierto que en alguna etapa de mi vida he compartido ciertos rasgos, como por ejemplo, el que conduce a la persona a dejarse arrastrar o elegir situaciones o personas que le conducen a la frustración, al sufrimiento o al maltrato a pesar de saber que existen otras opciones mejores y evidentes.

Puede ser consciente o incosciente, en algunos casos es una forma de vida, un rasgo de carácter repetitivo, un hábito que se presenta sin comerlo ni beberlo.

Lo más curioso de todo, es que es una manera para evitar sufrir. Si, es contradictorio, pero es así, dolor para evitar el dolor.

El razonamiento es hueco y superficial y la motivación suele dirigirse hacia la obtención de placer.
¿Es entonces el ser humano, un fanático de la dicotomía amor/dolor?.
¿Es enamorarse, una lucha contra este mounstro de dos cabezas?,
A muchas personas les pasa que insisten en alguien que les hace sufrir, saben que sufren, pero ahi estan, porque en cierta forma les gusta lo que hacen con ellos.

Mucha gente podria preguntase que hay de placentero en el dolor, Por lo general los conceptos de dolor y placer son opuestos, se supone que si hay placer no puede haber dolor y viceversa. Pero hay quien se regocija en su propio dolor.
Pienso que el dolor es el sentimiento que mas debates y reflexiones abre, el que hace que sintamos como nunca podriamos sentir, el que hace que nuestra existencia diste de la de una cucaracha.

Es posible que todos seamos masoquistas en potencia.

Una vez que se conoce el origen de la conducta, es más fácil desecharlo.
¿Qué mejor destino para una conducta considerada autodestructiva, que la basura?

No pude evitar llorar, estuve todo el trayecto desde mi casa hasta la casita del parque prometiéndome a mi misma no derramar lágrima. Trayecto que, a pesar de ser extremadamente corto, se hizo eterno.

-Venga, al grano.

No me apetecía que usase el típico método discursivo el cual desembocaría en una conclusión que ya conocía. Me pregunto el porqué. Lo normal es decir lo que se piensa y luego explcar por qué se piensa. Así se hace en todos los apectos de la vida menos en política y en lo que a relaciones se refiere.

Como realmente aquello no había sido una relación, no me daba la real gana que se comportase como si lo fuera.

Yo no digo que sea fácil dejar a alguien , de hecho es dificilísimo, te sientes fatal por la otra persona y tienes que tener cuidado para elegir las palabras correctas, se te encoje el corazón cuando ver la cara del afectado. Pero una vez dado el paso, ya está, te has liberado, te has quitado un lastre de encima C'est fini.

En cambio si te dejan no te queda más que aceptarlo y encajarlo como buenamente puedas, no tienes que entenderlo, solo aceptarlo. Y por mucho que te esfuerces en intentar comprender las razones por las que la otra persona ha tomado esa decision no lo comprenderás. No importa cuánto se haya esforzado en tratar de explicarte, las palabras que le costo elegir, ni cuanto tiempo haya empleado en que te creas lo que te ha dicho. En el 90% de los casos la razon principal es otra.

Pero como siemrpe queda un 10%, se otorga el beneficio de la duda, y no puedes dejar de pensar si lo que te ha contado es, o no es cierto.

Además, él tenia el don. El don de convencer, de tener un piquito de oro.
Si, él hablaba y yo me dejaba convencer.
Su explicación carecía de argumento, no tenía ni pies ni cabeza, se tambaleaba tanto como una patera en alta mar, pero bueno, él nunca había sabido mantener el equilibrio. Y me aferraba a esa idea, A la idea de que nada, por descabellado que parezca, es imposible.

Talvez porque el ser humano al final acaba creyendo lo que quiere creer; lo que le hace sentir bien.

Lo que me dijo no creo que tenga tanta transcendencia como para explicarlo, yo no lo entendí,así que tampoco lo harán ustedes.

No me enfadé porque me dejase, no se lo iba a poner más difícil.

Y sin decir nada, me marché.

Me resulta difícil explicar que sentí cuando llegué a mi casa, lo más normal hubiera sido sentir tristeza pero no, no estaba triste. Era una amalgama de sentimientos que no podía soportar. Una mezcla mucho peor que la propia tristeza.
Ahora se que lo que tenia era el orgullo roto, que lo que sentia rabia e impotencia y que lo que me sentía era traicionada, confundida y sobre todo Gilipollas.

Gilipollas por darle un voto de confianza a alguien que nunca lo mereció.


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Que ya estaba hasta las tetas de poeta de bragueta y revolcón;De trovadores de contenedor.

No, no son nervios. Es que el tiempo no me llega, tengo que estudiar mucho y la memoria no me puede fallar. Me prometí a mi misma sacarlo, y no solo eso sacarlo con buena nota, y se que, si me rayo, me voy, pienso, o simplemente siento mas de la cuenta el tiempo se habrá ido, esfumado, y me torturaré pensando que he vuelto a fallar.

Que despues de un dia de agotamiento mental lo último que tendría que hacer es quedarme en el messenger hasta las tantas esperando a dios sabe el qué.
Sino que tendria que dormir a pierna suelta para mañna estar descansada y así no quedarme a dormir un rato en el asiento de atrás de mi coche.

Porque duermo poco... y pienso mucho.

La cosa es que hoy era uno de esos días en los que tienes el ego subido, la autoestima por las nubes y madre mia, que guapa te ves.
De esos días en los que dices que todo va sobre ruedas…

Y empiezan a surgir imprevistos… tontos, absurdos, una palabra mal dicha, una mirada fuera de lugar, un silencio incomodo. mas imprevistos uno tras otro; el mismo en realidad.

El día cae por su propio peso.

Y como un reloj de arena sientes como te vacias y los granos caen inexorables.Te desinflas como un globo con el paso de las horas. Pero sólo son cosas sin importancia, nada grave, nada preocupante… Nada excesivamente fuera de lo habitual.

Si no tiene importancia… entonces ¿por qué tengo tantas ganas de llorar?

De repente, se te enternece la memoria, sientes un pinchazo en el estómago, una sacudida a lo largo de tus huesos y las cuerdas que atan al amor se desatan…
Y duele.

El sueño no llega.

Podré estar sin ti eso ya lo se, lo he estado siempre. Y ahora vete, pero lejos, donde no te pueda ver, márchate. Porque quisiera comprender qué papel juego yo en todo esto, ¿A qué vienen esas frases llenas de intenciones? ¿A qué viene enfadarse con mis nuevos sueños? ¿Por qué soy yo la que tiene que poner el punto a un final que has puesto tú?

Siento que he hecho el gilipollas y lucho. Lucho contra contra la tristeza, contra las lágrimas, contra el rimel que hace estragos, contra el dolor, contra la nostalgia, contra mi misma. Y cuando empiezo a creer que lo he superado todo vuelve a aparecer.
Lucho y de repente se derrumba todo, otra vez a recoger escombros.
Y así va él, con el pasado colgado del brazo, colgándome de él y tirándome otra vez al fango.

Y estoy harta de estas contradicciones . De no dejarme vivir, ni tampoco morir. Ese ni contigo ni sin ti, tan suyo tan mio tan de los dos.

Y lo peor, es que estoy indignada. Porque no sabe que ha tomado la equivocada, ha tomado una decision sin comerlo ni beberlo, sin saber si quería cerrar de verdad la puerta. Que se decida ya de una vez, porque no la quiero entreabierta.
Ojalá fuera tan fácil como quitarse el maquillaje después de haber llorado.
Y mientras ¿Qué hago con lo que siento? ¿Dónde lo guardo? ¿Dónde lo tiro? Lo peor es que no quiero hacerlo y me agarro a ellos como a un clavo ardiendo; son lo único que me hacen arrastrarme por el suelo y estar de pie al mismo tiempo… ¿Qué hago como una espectadora viendo como la gente me traiciona? ¿Que hago viendo que tú tambien lo haces?

Ya llegó el sueño.

No nos engañemos, Las Navidades son para los niños. Ellos son los únicos que disfrutan de verdad porque aún les queda algo de inocencia y la hipocresía aún no ha aflorado en ellos.

¡Pero coño que es Navidad! Y en estas fechas hay que comer cordero, caviar, y marisco. ¿Y porque no comemos pollo? Ah, perdona es que el pollo no tiene clase suficiente para estar en navidad.

Si el Niño Jesús levantara la cabeza y viera la cantidad de excesos e hipocresía que se mueve en Navidad…

Que yo me lo paso muy bien ¿eh? Pero prefiero que esos efusivos abrazos me los den en otras ocasiones y ,sobre todo, que si alguien no me aguanta, que no me aguante durante todo el año. Odio esos “feliz navidad” que vienen de parte de personas que nada más darse la vuelta ya te ponen verde.


Ah por cierto, no viene a cuento, pero el otro dia las marujas del super estaban quejandose de tanto papa Noel colgado en los balcones. Que si eso es de americanos...que si quedaba feo, que si no se qué... pero vamos a ver, ¡Cada uno que cuelgue de su balcon lo que le de la gana!
Y.. SI, Papa Noel era verde si pesados… ¿Y quéee? La Virgen Maria no era virgen y ahí está

Bueno a pesar de todo, FELIZ NAVIDAD =)

Nos ilusionamos con un proyecto y trabajamos en él dia y noche sin importarnos perder horas de sueño, nos ilusionamos con una persona y pensamos en ella todo el dia. Momentaneamente cuando esto sucede la vida es de color de rosa, e incluso parece que el aire esta mas limpio el sol brilla con mas fuerza. La ilusión para mi es el sentimiento mas bonito del mundo, incluso mas que el amor, pero como todo en esta vida tiene dos cara y esque el contrapunto de la ilusión es que tal como viene, se va. Un silencio incómodo, una palabra mal dicha o dicha en mal momento... cualquier cosa sirve. Y de pronto todo se va a la mierda y aterrizamos en la realidad. El sol vuelve a jodernos en los ojos cuando brilla y el puto aire contaminado vuelve a despeinarnos. Y nos avergonzamos de nosotros mismos por haber pensado ciertas cosas que nunca reconoceriamos en voz alta.
Es por eso que le tengo un miedo terrible a la ilusión, bueno, mas bien a la desilusión.

En psicología, se usa el termino ilusión como esperanza infundada y la verdad es que si, es esa esperanza de que todo salga bien, ilusión porque pase el tiempo, es esa voz que que murmura "quesepareeltiempo" Por cosas que pasan en la vida, creí que había cosas que ya no se podían volver a sentir, pero me equivocaba. Y me alegro, porque ya no me acordaba de esas primeras citas, de esos primeros besos, de ese ir viendo que pasará…

Lo que importa es cómo me siento yo. Esos nervios, de ese no saber qué ponerse, de ese ponerse colorada de caricias y miradas que prometen el cielo.

¡¡¡Dios mio si hasta vuelvo a sentir el cosquilleo en la barriga!!!
¡Que suerte la mia! y esque la suerte no se merece y no depende de lo desgraciado que sea uno o no. La suerte está ahí, y aunque a veces parezca que todo está ya escrito, simplemente es pasar por ahí en el momento exacto.

En fin las cosas despacito y con buena letra

Queridas musas:

En la vida, sólo hay una cosa segura aparte de la muerte y los impuestos… No importa lo duro que lo intentes, no importa lo buenas que sean tus intenciones, vas a cometer errores. Vas a hacer daño a la gente. Van a hacerte daño. Y si quieres recuperarte… Sólo hay una cosa que puedes decir.

Perdonar y olvidar. Eso es lo que dicen. Es un buen consejo, pero no es muy práctico. Cuando alguien nos hace daño queremos devolvérsela. Cuando alguien hace que nos equivoquemos, queremos tener razón. Sin el perdón, nunca se ajustan las cuentas, las viejas heridas nunca se curan. Y lo máximo que podemos esperar es que un día, tengamos la suerte de poder olvidar.

(Anatomia de Grey, 4ª Temporada)

Gran guionista el de esta serie.

Claro que nos vamos a equivocar una y mil veces y ademas de jodido, es inevitable.
Y lo que si que es jodidamente inevitable es que deseemos con toda la fuerza del mundo que aquel o aquella que, con buenas o malas intenciones, nos ha hecho daño lo pase igual de mal que nosotros. Es una postura sumamente egoísta, tan egoista como el propio ser humano.


Al final la memoria pone cada cosa en su lugar, o mejor dicho en el lugar que más nos conviene para seguir con normalidad, porque es imposible vivir recordando las cosas tal cual fueron. O mejor dicho tal cual fueron para nosotros, porque ¿Qué fué lo que pasó de verdad? nunca lo sabremos, por eso lo único que nos queda es olvidar el asunto y dejarlo tal cual, sin peros ni más.


"He venido al mundo para dar testimonio de la verdad" y Poncio Pilato le respondió: ¿Y que es la verdad? ...San Juan;18;38

Queridas musas:

Empecé este blog con la idea de hacer algo diferente a lo que habia hecho antes, sin embargo no sabía cómo empezar, y la verdad es, que no se hacerlo de otra forma. Y sinceramente no me apetece aprender. No es especial, pero esto es lo que hago y es lo que se hacer.

Lo que me ha impulsado a empezar por fín con esto ha sido el hecho de que hoy tengo el dia tonto, de esos dias que uno se lo cuestiona todo, que no puede parar de pensar en las mismas cosas una y otra vez sin llegar a una conclusión. Tanto y tanto he pensado hoy que me he dado cuenta de que sería casi imposible dejar de escribir, porque escribiendo y sólo escribendo soy capaz de organizar mis ideas.

Los que me conocen saben que tengo una gran crisis de fe desde hace años, pero aun creo en esto, en expresar lo que siento sin más censura que la propia, en no contarselo a nadie en especial.

Por decirlo a lo bruto este es mi blog, esta pagina en la que escribo lo que me da la realísima gana. Lo que me vengo a referir con esto, esque son bienvenidos todos los comentarios que no pretendan juzgarme, porque al fín y al cabo no hay más juez que uno mismo, ni peor castigo que el de la propia conciencia.Opinen todoooo que quieran, escriban lineas y lineas con lo que piensan, que nada me hará mas ilusión que eso.

En fín, ¿Cómo se inaugura esto? ¿Qué acto hay que realizar para que algo nazca oficialmente? ¿Se brinda, se come, se bebe, se hace una sacrificio? ¿En honor a quién?,

Así que como no lo se, con esto y con todo, os dejo un abrazo y me voy de puntillas.